?

Log in

No account? Create an account
 Утром первого января сего года в почтовый ящик моего пейсбука провалилось письмо счастья очередного фонда-пустышки. «Группа спасения украинских панд», или типа того. Разошлите, мол, милчел, это письмо, и если оно будет переслано миллион раз, маленькому африканскому мальчику с саркомой кости на завершающей стадии дадут денег на операцию. И все. Ни тебе пунктуационной истерии, ни картинок с котиками, ни фото больного саркомой кости на завершающей стадии африканского мальчика. Сложилось ощущение, что благотворительная организация меня шантажирует. А если не перешлю, вы что – отправите его в Сомали обучаться азам пиратства, пока он не сдохнет, арррррр? С каких, блин, пор вам стыдно тупо просить денег? Где номер киви-кошелька Аграфены Никитишны Пердоль-Зайонц, пенсионерки из Мукачево, решившей на старости лет влезть в бизнес? Стыдобища.
   И прострелите ступню тому сердобольному человеку, который посоветует вам заадоптить второго котика, потому что вашему первенцу: скучно, у него бубенцы подрезаны, на улицу нельзя, в бане не был, бабы не дают и вообще. Потому что кот – это заебись, когда он один, и совсем пиздец, когда их двое. Два кота жрут как взвод нигерийских наемников, шумят как взвод нигерийских наемников, ведут себя как взвод нигерийских наемников и срут как тройка гнедых, запряженных зарею. Теперича во время утреннего моциона я одной рукой пью кофе, второй выгребаю из лотка полкило каках, а третьей чищу зубы.
А знаете, что самое парадоксальное? Посрать получается дороже, чем пожрать, потому что наполнитель для туалета, если он не древесный, не глиняный и не предусматривает необходимости при еженедельной чистке лотка надевать химзащиту (а вам, поверьте, точно не захочется этого делать в субботу утром), стоит как обедненный уран в контейнерах с алмазным напылением, брендированных светлым именем Джимми Чу. Не то чтобы это меня дико напрягало, просто каждый раз, когда я смотрю на мешок катсана, где-то глубоко внутри меня логика наливает себе еще пятьдесят и мечется внутри черепа, опиздюливая жену и детей с воплями «Какую страну просрали!». В принципе, и этому я не сильно удивляюсь. Если верить фейсбуковским щирым украинцам, она у меня ватная.
 Все еще бесят охранники в бизнес- и торговых центрах класса «премиум, ёба» Вот эти вот типажные ребята, в костюмах, которые даже при очень выгодном освещении выглядят дешевыми, с нитевидными лбами и подбородками, способными утопить весь тихоокеанский флот силой одобряющих кивков. Опять-таки – ничего личного, нормальные парни: пять классов образования, рогач, армия – хорошего человека такой социалочкой не похоронишь. Просто система распознания «свой-чужой» постоянно сбоит у ребят – летишь на пятой скорости, никому не мешаешь, торопишься на совещание, а тут этот заградотряд. Стоять, черномазый, ты к кому, ты куда, рот открой – фугас под языком спрятал, курва, включи планшет, выключи телефон, выложи все на стол, нагнись, заткнись.
  - Молодой человек, вы сюда ключи и телефон не ложите, У нас тут ресепшен.
  - Угу. А вы, значит, не охранник?
  - Нет. Я ресепшионист.
  - Понятно. Ну вы определитесь, юноша, или "ложите", или "ресепшионист".
  - Че.
Короче, a la guerre comme a la guerre, котаны.

Oh lord, this shit is bananas

Эта лошадь явно сдохла. Один индеец сказал мне, что если лошадь сдохла-нужно с нее слезать.

Я никогда не был и вряд ли когда-либо стану филологом. Мне страшно мешает полное незнание теории русского языка и ярое убеждение в том, что написание слова «пидарас» через «о» кастрирует его экспрессивность. Так уж случилось, что я юрист. То есть у меня, конечно, где-то валяется киноведческий диплом, но толку от него немного – он слишком громоздкий, чтобы таскать его на кинофестивали и предъявлять хипстерам в развернутом виде.

Но читать я некогда любил. Лет эдак до двадцати я был крайне нелюдим, а нехватку общения заменял древний дедушкин книжный шкаф. Я приходил из школы и набрасывался на его содержимое. Читал все, что было – от Рафаэля Сабатини до стенограмм съездов ВКП(б), полировал «Гроздья Гнева» «Сагой о Форсайтах», пособия по борьбе с тунеядством мешал с «Грозовым перевалом», а детективные серии Ричарда Старка употреблял параллельно с «Тэсс из рода Д’Эрбервиллей». Сейчас, в лучшем случае, у меня получается прочесть одну-две достойных книги в год, а популярный книжный фастфуд перестал воспринимать вообще. Особенно отечественного производства – времени и так нет, - вон, «Улисса», туды его в качель, второй год перечитать не могу, куда там распиаренному ширпотребу от русского «Букера». К тому же все, что за последние года три преподносилось друзьями и знакомыми с рецензией «Ёпта, возрождение классической русской литературы, светоч, хуеточ, обожемойдесятьиздесятитриразаденьгипоэмоциямотбила и прочая!», заканчивалось пшиком. Последней лютейшей рекомендацией был «Библиотекарь» Елизарова. Эту книгу мне рекламировали все – жена, друзья, филологи, околоподъездные синяки и театральные критики. Ну, прочел. Ну, понял, с чего там, в принципе, можно протащиться. Но это ведь тот же Сэлинджер. Что «Библиотекарь», что «Над пропастью, во ржи» прекрасно описываются одной рецензией: «О, слог заебцом. У персонажей по полторы характерные черты на брата. Ничего не происходит. Ничего не происходит. Ничего не происходит. Околофилософское бла-бла. Конец. В публике многие плюются.».

into the trash it goesCollapse )

Bitches an' whores

(без названия)

В 2010 году, когда я был относительно юн, а мой молочный брат и, по совместительству, великий русский поэт от сохи, которого не признают даже посмертно – вел. и уж. Илья Андронов – относительно беден, мы регулярно таскались на хипстерские артхаус-показы. Поначалу опыт был любопытным – халявный глинтвейн, девочки, которым продекламируй пару строчек Бродского – и все, нижний этаж затоплен, везите ассенизатора; мальчики-андрогины с воот такой бородищей на пятерых и субтильной фактурой, которых даже убежденному натуралу хотелось перорально прямо на входе, а также эти прелестно высокопарные обсуждения, в ходе которых начитанный слушатель понимает, что оратор вряд ли догадывается об истинном смысле половины примененных неологизмов. Словом, столовые были преотличнейшими, но даже лучшее в мире жаркое настоебывает, ежели его употреблять систематически.

everyone falls asleep beyond this pointCollapse )

         

               


           

Долбоебы спасут мир.

Дети, значится, подрыгали тощими жопами на отчетном концерте, а вы их хореографа на нары тащить собрались? Не, ребят, это несерьезно. Где конструктив? Откуда вот это дебильное стремление отрубать удаву хвост? Удаву нужно отрезать ебало! Посему рекомендую провести пасечный рейд по всей стране. Пчелы тоже похожи на георгиевскую ленточку и ведут себя крайне аморально - они безбожны, совокупляются во грехе, поедают экскременты, кусают Милонова и все это на глазах у бедных русских детей. Напомню вам, что русские дети - особый сорт невменяемой поросли, ассимилирующей всю аморалку в пределах видимости.
Отнеситесь к делу серьезно, господа. Запретите ебаных пчел.
Самое обидное в этой истории - слив православного ежика. Хуй с ним, с Тангейзером - еж, фактически, лупил детей по ебалу учебником "основы постмодерна". Это бесценно, по-моему.
Признавайтесь, дамы и господа - кого в ДСВ против воли тащат на экранизацию трилогии "Как меня ебал единорог"?
Люди слишком ранимы. Вьетнамская кампания провалилась чуть не 50 лет назад, а провинциальные либерасье все еще корчат брезгливую рожу каждый раз, когда я утверждаю, что напалм прекрасно липнет к детям.

fcuk me sideways

Жизнь подкидывает забавный выбор: можно сесть в траченную коктейлем Лужкова «Волгу» и уехать в Австралию с человеком, который на один день приехал на выставку земноводных, а можно никуда не ездить, жить на материке - вдали от цунами и диких зверей, в нейтральной стране с относительно высоким уровнем жизни и отравиться pasta carbonara в кафе, где двести лет не было ни одного микроба.
  Юноша бледный со взором горящим может как изойти на говно, мучаясь вопросом «Кто я?», и, не найдя ответа, воткнуть топор в старушку, так и мучиться выбором между мясом и рыбой на обед, страдая, что ваш догорающий Коперник.
    Я это к тому, панове, что меня накрыл кризис. В июле, когда все ждут неприятностей от загнивающего Запада, он пришел ко мне в родных стенах – жена объявила забастовку.
furthermoreCollapse )
Жарьте дальше, ребятня. Сдавайте мозг страждущим - вы им, очевидно, пользоваться не умеете.
monkeys_fling_poo

Беня знает за облаву

Вся жизнь - упражнение в дуализме: истинное наслаждение приходит только в том случае, если в контексте присутствует боль и страдания. Можно включить режиссерскую версию "Бурого кролика" и сразу промотать ее до сцены хищного минета в исполнении Хлои Севиньи, но по-настоящему протащиться от этой сцены удастся только в случае, если ты до этого сорок девять минут реального времени залипал в статичные планы едущего хуй знает куда Винсента Галло, с его максимально постной рожей и этими мерзкими, белогвардейскими усищами, думая: "Боже, Винс, ты являешь собой самую мерзкую манифестацию влагалища из всех, что я видел - серьезно, даже церетелевская "Слеза скорби" нервно курит в сторонке".
Аналогично, потрясающий вкус двух шариков "Роки роуд" - ничто, если ты во время дегустации не верхом на стойке, твои яйца не прибиты к ней строительным степлером, а обслуживающий персонал не пиздит тебя по хребтине молотком для ирисок.
И да, - теперь вы знаете, почему меня не пускают в "Баскин Роббинс", но суть не в этом.
Суть в том, что погода не блещет. Все, что ниже минус 20 в средней полосе шестой части суши, меня не особенно радует: я вынужден носить свитеры грубой вязки, к которым у меня жесткое, почти гомофобное предубеждение - на мой взгляд, натурал в таком свитере сигнализирует о своей билюбознательности и скрытом стремлении завернуться в одеяло из залуп.
Когда к свитеру грубой вязки прицепом идет камеральная проверка и древний тополь, который, не выдержав тягот возраста и суровых морозов, решил покончить с собой и рухнул, ненароком замесив крышу, левое заднее крыло, а также водительскую и пассажирскую двери моего сутенермобиля в фарш из стекла, полимеров и стали, внутренний гнилой Буратино переключает рубильник, и я иду записываться добровольцем в отряд 731.
Или, как вариант, в страховую - вполне цивилизованное и взвешенное решение. Ну, то есть ровно до тех пор, пока тебя, отрекомендовав, не усаживают напротив высококвалифицированного специалиста по выплате страховой компенсации - двадцатилетнего юноши (тревожный звоночек №1) в клетчатой рубашке (тревожный звоночек №2), очках в роговой оправе без диоптрий (тревожный звоночек №3) и свитере грубой вязки (звонарь паникует, свистает всех наверх и бесновато ебашит в колокола).
Когда оный, выслушав суть дела и похмыкав, для порядка, над бумагами, заявляет, что компенсации по КАСКО мне не видать, поскольку случай не страховой, я выдыхаю, ответив, что уже смирился с тем, что придется с полгода помотать страховую по судам, пусть и без ставшего привычным вознаграждения.
Юноша, в свою очередь, снисходительно разводит руками, поясняя, что это мое право, но я только зря потрачу время - здесь, дескать, форс-мажор, обстоятельство непреодолимой силы.
- Божья воля, если угодно, - с профурсетской патетикой подытоживает мальчик.
- Простите, что?
Диалог я закончил уже на улице, с самим собой - во избежание рукоприкладства и всего такого протчего
Какая, к чертовой матери, божья воля? Насколько тупым уебаном надо быть, чтобы божьей волей обосновывать невыплату компенсации?
Это же ходьба по охуенно тонкому льду. Я имею в виду - с точки зрения верующего, что в этом мире не является божьей волей? Он же, блядь, всемогущ, и всевидящ. Он везде и всюду, - а теперь объясните мне: как отличить божественное вмешательство от страхового случая? У нас что, страховые наладили прямую линию с небесной канцелярией? Вы снимаете трубку и такой:
- Алло, Бог?
- У аппарата.
- Скажите, а извержение исландского вулкана пару лет назад - ваших рук дело?
- Спасибо за вопрос! Да, на то была моя воля.
- Ок, мне еще надо уточнить одну деталь: это вы уронили тополь на автомобиль Василия Пупкина, 20 января сего года, около четырех утра?
- В четыре утра, сегодня?
- Так точно.
- Секунду, мне нужно проверить записи... Так.. двадцатое... четыре утра... Нет, молодой человек, боюсь, не я. Я в это время был в Уганде - раздавал детям СПИД.
- Спасибо, Бог! До связи.

Мир, я люблю тебя, честно. Каждый день - как коробка с конфетами.

To whom it may concern

Дамы и господа!
Я накатал стандартный длинный пост про еблю, бабло и благорастворение воздухов но поди ж ты – зимний Стамбул невзначай разбудил мою внутреннюю ТП, и я стал жуть каким сентиментальным, поэтому, может, оно и хорошо, что жж сей пост сожрал, ведь, когда я становлюсь сентиментальным, меня пробивает на слезливые текстики в стиле женских романов в мягкой обложке – ну, вы поняли, серия «Страсть», кричаще-розовые лепестки, всенепременно шелковые простыни, и тут он ввел адамов ятаган в ее трепещущее лоно дорогая ты не видела мой кий завали сука твой ужин в желудке у собаки Волобуев вот вам кий прощай со всех вокзалов поезда откройте милиция ладно на созвоне братюнь Наташке привет.

Пцны, это эпик.

"Посмотрев таки "Великого Гэтсби"(2013), я уверено осознал проблему современного кино - это терпение и выдержка, которые оно требует к себе. Заключается это всё том, чтобы изо всех сил удерживая толчки рвотных масс от того или иного проявления пустоты, не бросить пультом в домашний монитор, или не кинутся на экран кинотеатра с тесаком, или (в мечтах) с коктейлем молотова в руке!

Хуже этого даже не сами фильмы, со всей их нравственной нищетой и бездарностью, а то, с какими восторгами, по молниеносной цепной реакции общества, они проходят. То, с каким наслаждением и душевной отрешённостью идёт перерождение общества в бурлящую массу, в жижу, сравнимую лишь с сами мерзкими примерами моего извращённого мозга.

Теперь можно смело заявить о беспрепятственном переносе по системе латентной «рефлексии-ненависти» на мировоззрение и мироощущение общества. То, как сильно в нём ненавидятся каноны американизированной глобализации, якобы чужеродная тупость и беспрепятственная деградация – и есть отражение нового общества, предстающего в образе «молочного поросёнка». Внутри молоденького поросёнка не целостная сформировавшаяся структура, а нежная желеобразная субстанция. Новое, не остывшее от своего весьма не далёкого прошлого, общество, в течение 20-25 лет, беспрепятственно воспитывалось и интегрировалось «интеллектуальным» наставников, в итоге так и не уйдя от своей закостенелой идеологии, искусственно и весьма искажённо приняло в себя чужие ценности, как родные. При том, что давно подмененные и замененные понятия, теперь и вовсе оказались стёртыми. Являясь откровенной подделкой, оно готово вцепится зубами в любую схожую по своей структуре материю, отсюда и вся это внезапная преданность ко всему, что являет собой понятие «пере-», «псевдо-», «ничто» (и, говоря интернет языком, откровенный «пшик»).

Ps:
К примеру, недавно заинтересовался негативными рецензиями в сторону обожаемого многими и уже забытого (это нормально для пустых вещей) российского «киношедевра». Так вот, в них не было гонения на низкий уровень кинематографии, американизированность постановки , низменность воспеваемых ценностей и даже явного рерайта некоторых культовых фильмов – нет! Весь негатив шёл лишь к тому, что «их обманули» и что такое событие было не в «19*?» году а в «19*!». СМИ и прочие «ценители искусства» завалили весь интернет лозунгами вроде «русский кинематограф жив, прорыв года, лучшее рос.кино после ссср», лишь ощущая лёгкий подвох в запылённости фактов, а не в том, что это очередная подмена.

Psps:
Другой пример, когда в известных классических киношедеврах и действительно достояниях киноискусства, современный зритель обращал внимание не на идеологию или смысловую подоплёку, а на: «актёр совершенно не красив», или «мне фильм очень понравился, особенно голос главной героини» и тд."


facepalm-Комиксы-длинные-картинки-74742

Саня, Саня, что ты делаешь, отойди от лошадки.


Dec. 11th, 2013

Дорогой билетер!
ЗАКРОЙСЯ НАХ И ВОЗЬМИ МОИ ДЕНЬГИ
Avalance-Sharks-2013-Movie-Poster-2

Dec. 9th, 2013

Полтора месяца назад в нашем полку прибыло. Теперь, выходя на балкон покурить, потрындеть с мамой и жахнуть крепкого, жена и ее подруги встречаются лицом к лицу со своими страхами. На балконе временно пристроил чемоданы  паук-птицеед. Psalmopoeus irminia, древесный подвид. Размером с мою немаленькую ладонь, весь такой бархатный, грациозный и в умеренной цветовой гамме, походящей на прошлогоднюю коллекцию Tom Ford.
У него слишком дохрена ног и глаз – полезная штука в естественных условиях обитания и бестолковый рудимент в клетке. Сестра купила его восемь лет назад в подарок моему племяннику. Тогда он любил пауков - сейчас его занимают только вагины.
Паука оставили на время ремонта. Забот с ним мало: два сочных мадагаскарских таракана в неделю, вода - раз в два месяца.
Я не очень люблю арахнидов – к ним вообще сложно испытывать положительные эмоции. Нужно быть крайне тонко чувствующим субъектом, чтобы считать няшей свисающую с потолка клетки смертельно ядовитую поебень, которая каждое твое движение может воспринять как агрессию и никогда не развалится кверху лапками, чтобы ей почесали брюшко.
Но за пауком слежу довольно часто и заметил, что он может сутками висеть на потолке клетки и не двигаться, будто оцепенев от тоски.
Мне его не понять – у меня другой биологический вид, я считаю зазорным поедание половых партнеров после коитуса, да и вообще - эволюция, Дарвин, проконсул, юнити, ультрахардкор, Мытищи. Я не зоопсихолог, но не думаю, что вниз головой висят от хорошей жизни.
На прошлой неделе паук совершил побег. Прогрыз вентиляционную сетку и свалил. У Даши был очередной рабочий цейтнот, поэтому большую часть суток мы с пауком жили одни. Я его, рачью ржанку, жалел, сочувствовал, а он сбежал и представлял теперь для меня смертельную угрозу.
На клетке был телефон заводчика, и я не преминул им воспользоваться. Тот приехал, расставил по квартире плошки с водой и сказал, что нужно ждать – дескать, паук захочет пить и выйдет, а вы не переживайте. Укус его, дескать, не смертелен, три дня температура в сорок по Цельсию – и все. Надо было бы уточнить, что этот паучий коновал подразумевал под «все» - разница между больничной палатой и гранитом с оградой для меня существенна. Но он спешно ретировался, а перезванивать было лень. Поэтому я накатил сотню Лафройга и пошел спать, закрыв кота в туалете во избежание посягательств на его жизнь.
Паук не выходил два дня. Два дня мы с котом ждали смерть и кутили. Я выжрал половину содержимого домашнего бара, кот схомячил три упаковки кошачьей мяты и, к концу второго дня  загула, научился промяукивать проигрыш песни Grateful Dead “China Cat Sunflower”. «Ебаный ты хиппи», - осуждающе мычал я, но коту было до фонаря – он видел небо в алмазах и жрал сметану из рук тети Люси.
А утром пятницы паук вышел из-под шкафа в спальне. Видимо, он копил силы для марш-броска в Шереметьево, но я и двухлитровая банка гарантировали, что граница останется на замке.
Потом я поехал в зоомагазин и привез новую клетку. Вдвое просторнее, с кондером, с, блядь, ландшафтом, как в его родном Парагвае - с альпийской горкой и двумя керамическими чашами – налево тараканы, направо вода, в общем, рай для пауков.
Но он, как прежде, повис на потолке и начал скрести всеми своими конечностями путь к свободе. Его клетка была снаружи, а моя - внутри, и куда бы я ни сбежал, она всегда будет со мной. Она каркас, на который я натянут; разрушишь клетку – и от тебя ничего не останется.
Паук висит вниз головой и все старается пробиться на волю. Жить ему максимум еще шесть-семь лет, он знает это и скребет свое препятствие по нанометру в неделю. Гипотетически, он выйдет на свободу через пару тысяч лет, но он пробует
Я не паук. Пробовать не буду - заранее все просчитал, и запаса в две тысячи лет не предвидится. Вырвать клетку из себя может только тот, кто не понимает, что так разрушаются несущие конструкции и фундамент.
В моем фундаменте хватает скелетов и привидений. Они гремят цепями и не отпускают в новую жизнь. Бесполезно строить новый мир, не разрушив прошлый – с выстрелами, с плачем, или смеясь.
Каждому свое.

Dec. 1st, 2013

Тридцатник объявляется открытым. Официант, еще бухла. m_GSuObWBPE

Медленно и печально

  Прослушивание композиции группы Pulp «Razzmatazz» всегда вызывает в моей памяти новогоднюю суету две тысячи седьмого. У ассоциативного мышления дурацкая привычка: привязывать людей и ситуации к музыке. Я вообще в последнее время стал таким сентиментальным, что от самого себя неудержимо тошнит вовнутрь.
      О чем бишь я? Ах да, новогодние праздники две тысячи седьмого. Шли они, помнится, полным ходом: беззаботные лица прохожих россыпью покрывали заснеженные городские тротуары, запас водки и шампанского в магазинах подходил к концу, относительно свежесрубленные елки расслаблялись, зная, что до восьмого марта их никто выкидывать не собирается, а мы с Севой постигали природу вещей путем вечернего дзадзена.
     
буквы, тысячи их...Collapse )

Oct. 17th, 2013

Сегодня случился день МосЭстрады.
Люблю этих чуваков. К первому проекту Балабана "The Bioradio" нежных чувств так и не возникло, а вот постсоветское трэш-диско - очень в кассу.
И вообще - сам Вася Троилов заявлял, цитирую, "Эштрада машт флоу".





Отправил себя в двухмесячный отпуск, обрил башку, сварганил стедикам. Самое время снимать хуйню.

Profile

rampage
naturalscum
aka Richard D. Johnson

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com